Байярд, Роберт Т. Ваш беспокойный подросток: практическое руководство для отчаявшихся родителей / Джин Байярд ; пер. с англ. А. Орлова. – Москва : Академический проект, 2021. – 219 с. - (Психологические технологии).
ISBN 978-5-8291-2329-1
Джин и Боб Байярды работают вместе уже почти полвека. Будучи психологами, они занимаются совместной клинической практикой в Калифорнии. Вырастили пятерых детей; когда их младшему ребенку исполнилось восемнадцать лет, у них был тридцатидвухлетний непрерывный стаж воспитания детей. К этому времени на своем личном опыте они пережили большинство тех проблем, которые обсуждаются в этой книге.
Джин, психотерапевт, специализируется в том, чтобы помогать женщинам полностью реализовывать их потенциал. Она также пишет книги, серьезно занимается философией, участвует в экологическом движении Гринпис и поддерживает всякую искреннюю озабоченность о людях и окружающем их мире. Боб, физик по образованию, руководил в свое время исследовательскими и конструкторскими работами в области техники. В качестве эксперта ООН по техническому содействию работал год в Таиланде.
В 1975 году, в возрасте пятидесяти пяти лет, он получил свою вторую степень доктора наук, на этот раз по психологии, и с того времени работает психотерапевтом, специализируясь на проблемах семей и супружеских пар.
Цитаты:
«Родители не должны контролировать каждый шаг ребенка, но нельзя и превращаться в раба, обслуживающего потребности сына или дочери.»
«Передадим ребенку ответственность за его собственную жизнь
В начале этой главы мы собираемся предложить вашему вниманию несколько идей, которые могут (особенно в том случае, если вы испытываете трудности с ребёнком) удивить, даже поразить вас, показаться вам слишком эгоистичными, аморальными или революционными. Если ваша реакция будет именно такой, воздержитесь, пожалуйста, от оценок до тех пор, пока непрочтёте всю книгу и не поймёте нашу позицию. Даже если усвоение этих идей и потребует от вас некоторых усилий и определенной практики, они будут, как показывает наш опыт, не напрасными, поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны.
Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:
1. Вы определённо не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.
2. Весьма вероятно, что вы берёте на себя труд руководить жизнью своего ребёнка, что являетесь уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребёнка.
Задача этой книги состоит в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки или привычки. В данной и следующих трёх главах мы начнём со второй из них (как более лёгкой) и потренируемся освобождаться от привычки руководить жизнью ребенка. Со временем мы перейдём к детальному обсуждению этого тренинга, однако сейчас, для того чтобы создать более благоприятные условия для последующей работы, мы попросим вас проделать очередные три шага.
Как мы уже говорили, ваши внутренние убеждения влияют на то, что вы думаете о себе и что думает о вас ваш ребёнок. Они устанавливают также ограничения на то, что вы можете сделать, каким можете стать, чего можете добиться в своей жизни. Изменив эти убеждения о себе и своём ребёнке, вы можете существенно повлиять на всё происходящее в общении с ним.
Вот перечень некоторых убеждений, которых зачастую придерживаются родители по отношению к своим детям (параллельно приводится перечень убеждений, которые, скорее всего, сформируются у ребёнка):
Родитель: «Я отвечаю за то, что делает мой ребёнок». «Он не будет делать этого». «Она не может принимать решения». «Она глупа». «Он ненормален». «Её следует ценить лишь постольку, поскольку она является «хорошей»: посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна». «Она не может заботиться о себе».
Ребёнок: «Папа (или мама) отвечает за мои действия; я не отвечаю за то, что делаю». «Я не буду делать этого». «Я не могу принимать решения». «Я глупа». «Я ненормален». «Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей». «Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят». «Я не могу заботиться о себе».
Нам хотелось бы, что бы тщательно проанализировали сам способ вашего мышления и изменили в позитивном направлении каждое из этих убеждений. Например:
Родитель: «Мой ребёнок отвечает за то, что делает». «В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него». «Она может принимать решения». «С ним всё в порядке». «Я могу доверить ему заботу о самом себе». «Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно…»
Ребёнок: «Я отвечаю за свои действия». «Конечно, я так сделаю». «Конечно, я могу принимать собственные правильные решения». «Со мной всё в порядке». «Я могу и буду заботиться о себе». «Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут для меня правильными». Итак, если ваш ребёнок делает что-либо из того, о чём мы рассказываем в данной главе, то, скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с тем положением дел, которое вы считаете справедливым. Будет хорошо, если вы примете решение относительно новых, более справедливых для себя прав и затем полностью посвятите себя заботе об этих правах. Будьте готовы к тому, что вам придётся потрудиться над выработкой у ребёнка новых представлений о справедливости ваших прав, подобно тому как должны были делать это сын садовника и отец в приведённых выше примерах. Вы должны будете по-новому определить ваши права, а затем отстаивать их.
Вот несколько формулировок тех прав, которые, как решили родители, им нужны и которые они будут отстаивать.
Право побыть одному.
Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.
Право быть свободной от страха насилия.
Право знать, что имущество в безопасности.
Право на личное время.
Право на уважительное обращение.
Право на отношения, напоминающие улицы с двусторонним, а не односторонним движением.
Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.
Право чувствовать, что каждый в семье несёт свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.
Право закрыть свой дом и знать, что после этого уже никто не войдет в него.
Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребёнку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения! Не годится провозглашать какие-либо из этих основных прав для себя и в то же время лишать их вашего ребёнка».