i2
     
   

Душа вашего ребёнка. Сорок вопросов родителей о детях / Сост. М. Нефёдова ;худож. Т.Лапонкина – М. : Никея, 2018.– 320 с. : илл.

У родителей вопросов много. Единственно правильного, универсального ответа на эти вопросы быть не может. Порой ответ приходит спустя годы. И всё-таки в этом сборнике собраны 40 вопросов родителей, на которые отвечают педагоги, психологи, священнослужители, родители.

В чём разница в воспитании мальчиков и девочек? Как правильно разрешить конфликты братьев и сестёр? Сколько ребёнку нужно свободы, чтобы воспитать в нём ответственность? Что делать, когда ребёнок врёт?Ребёнок и свободное время: кто кого?Что развивать, интеллект или чувства? Сломанное сердце: как пережить детскую травму? Как не проглядеть в ребёнке талант? Как научиться проигрывать? Общаться важнее, чем учиться? Как давать сдачи, подставляя другую щёку? Ябеда-корябеда, солёный огурец… Прослыть стукачом или остановить зло?

Например.

Мой семилетний сын совершенно не умеет проигрывать. Из-за этого любая игра (хоть настольная, хоть подвижная) бывает испорчена. Как объяснить ребёнку, что проигрыш – не трагедия, как научить его спокойно и достойно к этому относиться?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

В словаре современного человека довольно широкое хождение имеет слово «неудачник». Этого определения удостаиваются те, кто недостаточно успешен в своей жизни, слишком слаб, чтобы противостоять опасностям, и настроен пораженчески. Само слово «неудачник» довольно нелепое – разве от человека зависит так называемая удача? Разве не достоин тот, которому «не повезло», скорее сожаления, а не порицания? Тем более от православного человека, понимающего, что называть Божий промысел удачей или неудачей по меньшей мере глупо.

Однако, если оставить в стороне некорректный термин и рассмотреть, что же за ним скрывается, становится очевидно: желание опустить руки после поражения – далеко не лучшая черта характера. Умение же продолжить работу, невзирая на трудности, – качество, достойное уважения. И если проигрыш вызывает в ребёнке желание что-то изменить — на самом деле это хорошо. Пусть даже он пока не очень хорошо понимает, что надо менять, и пытается, например, «изменить» лицо противника. Тут-то и пригодится ваша помощь. Если вам удастся обратить взор (а значит, и энергию) ребёнка не на поиск внешних врагов, а внутрь себя – вы сделаете огромное дело.

Гораздо хуже, если ребёнка каждая неудача повергает в уныние. Если, предвидя такие неудачи, ребёнок всеми силами избегает ситуаций, где может оказаться неуспешным, и отказывается пробовать новое. Такое поведение не только обеспечивает ему те самые «пораженческие» настроения, но и свидетельствует о куда более серьёзных проблемах.

Прежде всего – о неуверенности. Ребёнку не хватает поддержки, одобрения. В глубине души он, возможно, считает, что может и должен выдавать хорошие результаты в играх и соревнованиях.

Однако трагическое несовпадение реальности и представлений ребёнка о ней может полностью подорвать его жизненные силы. И тогда он может пойти по жизни, боясь что-либо в ней изменить, понимая, что всё равно ничего не получится…

Единственный способ справиться с этим в домашних условиях, не прибегая к помощи специалистов, – опять же постараться обратить взор ребёнка внутрь себя.

Можно предложить сравнивать свой результат в соревновании не с другими, а со своим же, только прошлым. Соревноваться с самим собой. Довольствоваться малыми победами в объективном выражении, но важными в субъективном.

Ведь можно научиться радоваться не тому, что выиграл в шахматы, а тому, что сегодня продержался до пятнадцатого хода. Не сорвал аплодисменты, а просто вышел на сцену. Прибежал последним, но разрыв с остальными был уже не столь велик.

Только не лгите ребёнку! Не выдумывайте результаты, не «натягивайте» их. Не хвалите за что-то стороннее. Дети чувствуют ложь очень хорошо. Если вы действительно хотите оказать поддержку — надо погрузиться в дела ребёнка настолько серьёзно, чтобы понять, какие мелочи для него значимы, и оказать ему поддержку именно в этих мелочах.

Нужно быть рядом с ним в его победах и разочарованиях. Ребёнку очень важно видеть вашу заинтересованность в его делах. Важнее, чем то, поругаете вы его или нет.

Но не путайте роли: он переживает, а вы сопереживаете. Не наоборот. Если вы поймали себя на том, что для вас этот концерт, этот забег, этот конкурс важнее, чем для ребёнка, – остановитесь. Вы уже не помогаете ему, а реализуетесь за его счёт. Не крадите у ребёнка его детство! Подводя итоги, следует сказать: агрессивному или пассивному, победителю или побежденному, бурно реагирующему на поражение или принимающему его как должное, взрослому или ребёнку – всем нам прежде всего следует заглянуть в себя. Именно там, внутри, – причина всех наших поражений и силы для новых побед. Только так, сверяясь с образом прекрасного существа, какими мы все и были задуманы, можно найти силы не опускать руки. И так победить!